Decidiendo....

Cuando uno toma decisiones se supone que las cosas las tiene meditadas, razonadas y pensadas una y mil veces…….pues no, va a ser que no.

Soy Libra, y la verdad no creo en toda esta historia de los signos del zodiaco, pero supongo que si hay un signo del zodiaco que debería pensar las cosas dos veces antes de hacerlas desde luego ese tendría que ser el mío. Bueno pues, o eso es mentira, o soy la excepción que confirma la regla, porque si, porque mi cabeza es un hervidero diario de ideas, de cosas que rondan por mi cerebro, pienso los pros y los contras de todo lo que voy a hacer infinidad de veces, estudio todas las posibilidades, sus causas, efectos y consecuencias de todo lo que me rodea….y para qué?? Para nada, luego finalmente hago lo primero que se me tercia y casi siempre encima me equivoco.

A día de hoy, había llegado un momento en el que el volumen de equivocaciones admitido rondaba el limite soportable…. y asfixiado, acuciado y agobiado por la manera en la que se iban acumulando una tras otra, tomé una decisión de las gordas, de las que te cambian la vida bruscamente, de las que hacen decir a la gente…pero que me dices?? Que me estas contando?? No me lo puedo creer!!!!....pues si, pues creeroslo porque es lo que hay, justo ahora, justo en este momento….esto es lo que va a suceder y esta sucediendo.

Que conste que por ahora no se si me he vuelto a equivocar, y esta vez de la manera mas gorda, la madre de las "cagadas".... a ratos pienso que si, a ratos vislumbro que no, que por una vez estoy en la dirección correcta, lo que pasa es que si por una vez he acertado….voy a dejar tras de mi un rastro de destrucción del que nunca me sentiré orgulloso, lo iremos viendo….y decidiré sobre ello.

Shame....

Ayer vi Shame, una nueva película que trata de forma muy directa los problemas de la adicción sexual.

Seguro que mucha gente va a verla solo esperando ver carnaza, escenas de sexo, momentos propicios para la censura....que chasco se van a llevar!!..y sin embargo deberían llevarse una lección aprendida de todo ello, porque si han ido a ver esa peli buscando algo de eso, es que sin saberlo están casi en el primer escalón que conduce a una adicción como esa....

La peli te hace pensar, no ya si eres un sexo-adicto o no, que eso lo llevará cada uno en su intimidad, sino en la infinidad de maneras que hay de ser adicto a algo que te aleja, que te aisla, que te separa al fin y al cabo de la vida, de la realidad....de la felicidad.

Cuanta gente sufre de tantas y tantas adicciones que convierten su vida en un calvario silencioso donde nadie entra ni nadie sale, y que les llevan a errar por la vida de manera solitaria, en este mundo antisocial y antipático que nos ha tocado vivir en el que cualquier contacto con alguien nunca parece estar libre de intenciones ocultas. Que pena llegar a esto, que pena pasar por la vida sin pena ni gloria, sin nadie con quien compartir, sin nadie con quien hablar....adictos a la antivida.

The Daily Grind....o el machaque diario..

..porque sí, porque cada día me levanto y estoy rebosante de ganas y de ideas para enderezar mi vida y hacer todas las cosas que quiero, y a medida que paso las horas en este trabajo que odio hasta unas cotas inimaginables, se me van apagando, y me va consumiendo la pereza y la desidia, cuántos planes desbaratados!!, cuántos proyectos olvidados!!!....conseguiré algún día dar la vuelta a la tortilla??...en ello estamos, era otra idea esta mañana....

La mente humana, esa tramposa....

Qué difícil es saber dónde está el límite entre lo correcto y lo incorrecto, como acertar y como no estropear todo mas aún….

Se antoja una ardua tarea para llevar a cabo, porque uno no sabe cómo actuar, la mente humana es caprichosa y vanidosa, y te engaña, y te hace ver y pensar cosas que sabes que están mal, o que realmente sabes que no quieres, con la única obsesión de satisfacer sus propios deseos. Si no quieres comer, te asediará con pensamientos de platos suculentos hasta que caigas, si no quieres hacer cualquier cosa, pero ella lo desea….te atosigará y atormentará con pensamientos sobre aquello que quiera y terminarás cayendo, tenlo claro.

Y uno piensa, soy una persona racional y tengo las cosas claras y no voy a pasar por el aro…..ERROR!!!....Cuando menos te lo esperes y estés relajado, pensando que lo tienes todo bajo control como Gollum cuando es Sméagol (los que no sean frikis de Tolkien no entenderán el símil) volverá para hacerse con el control y te obligara a cometer los actos mas atroces, vergonzosos y ruines que jamás habrías pensado que cometerías, y luego, ay amigo!!!...arrepiéntete que ya será tarde…

Vamos a ver cuánto me dura la racionalidad….de momento pierdo 1-0 y me van a tirar un penalti en contra……

El factor X

Hemos empezado un nuevo camino, no sabemos si nos lleva a una continuación o a la destrucción final, pero ahí estamos. Puede que a la larga sea el fin de una era, puede que cruce nuestras vidas de nuevo.... Y estamos en ese lugar sin nombre ahora, en ese limbo en tierra de nadie, donde tan difícil es empezar de cero y olvidar todo lo anterior.

Ayer nos encontramos, de nuevo, como si no hubiera pasado nada, y sin embargo con el ansia de aquello que se encuentra despues de buscar mucho, mucho tiempo... fue especial, fue ardiente, fue...un nuevo comienzo o una despedida, nadie lo sabe, el tiempo lo dirá.

De vuelta..??

Pues no lo sé...la verdad que intento hacerlo, se me ocurren muchas cosas sobre las que escribir, pero he tenido un 2011 terriblemente malo y ahora, a comienzos del 2012 todo es oscuro, sórdido y frío...Y no es que no tenga cosas que contar, podría llenar páginas y páginas con todo lo que me ha pasado este año, pero esas cosas me las guardaré para mí, como siempre, como acostumbro, a llevarlo todo por dentro, así me va.

Y eso que este año por fin estoy dando pasos al frente, pero por ahora cada paso es una equivocación, un paso atrás en lugar de hacia adelante, y eso genera resquemor....y rabia, porque parece que todo lo que hago esta jodido, maldito y condenado. Y solo estropeo más y más las cosas....y me desespero.

En fin, hace cuatro días que he empezado un nuevo capítulo en mi vida, que me hará cambiar, ya sea para peor o para mejor, solo el tiempo lo dirá eso....y espero estar por aquí para contarlo.

Viviendo otras vidas...

A veces me siento raro con la vida que me ha tocado vivir. Y no solo por lo que comentaba en el post anterior refiriendome a que no estoy contento con nada. Es mas bien la sensacion de que otro tipo de vida habria encajado mejor con la forma de ser que tengo.

Ultimamente me pasa con la guerra. Recientemente he visto la serie "The Pacific" (la producen Spielberg y Tom Hanks, que parece que les gustó el tema después del soldadito Ryan), me ha gustado muchisimo y se la recomiendo a todo el mundo (pedazo de serie, de verdad) y actualmente me encuentro leyendo dos de los libros en los que se ha basado la misma, y que estan escritos por verdaderos supervivientes de la guerra que los americanos libraron en las islas del Pacifico contra los japos en la segunda guerra mundial. Lo que cuentan los libros supera ampliamente a la ficcion sobre el horror y la masacre que alli se vivió y cualquiera deberia alcanzar a comprender minimamente (más es imposible porque solo se puede comprender si se hubiera estado allí) lo malo que fue todo aquello y el sin sentido que significa una guerra.

El caso es que aun así en cierta manera envidio (y no me preguntéis por qué) a aquellos marines que caminaron por encima del horror y sobrevivieron. Tengo claro que de haber estado yo allí lo mas seguro es que hubiera muerto por algo que no merece la pena, porque las guerras nunca merecen la pena, pero el caso es que esa sensacion de poder haber vivido ese infierno, salir de el y cambiar tu vision del mundo me llena de una especie de deseo de haber sido uno de ellos. Y eso que la guerra para aquellos marines que volvieron nunca terminó del todo, al menos en sus cabezas. Tal es el trastorno que te queda según cuentan.

No sé, es quiza una paranoia mia mas pero el caso es que cuanto mas leo y mas me involucro en el tema mas sentimiento de añoranza y nostalgia me entra de no haber estado allí. Estoy loco, puede ser pero solo los locos hacen locuras y aquella habria sido una sin duda.

Estoy harto

Pues si, muy harto. Nada sale como yo quiero y eso me enfada y me enfurruña.
Y tampoco es que pueda quejarme de como son las cosas pero joder!!, es que no quiero tenerlo todo, solo suficiente.
Si hablamos del aspecto laboral estoy hasta los cuernos, cuando uno trabaja en algo que no le gusta, hace cosas que no le gustan, esta en un sitio que no le gusta y con gente que no le gusta....puede tener el trabajo algo de interesante y atractivo?? no, ni de coña. Pues así estamos.
En la vida cotidiana tengo todo lo que una persona normal puede desear pero ninguna de la manera que yo deseo, esto es, me da verguenza quejarme de vicio cuando vivo de lujo y sin embargo cambiaria todo lo que tengo por lo mismo pero de otra manera, alguien me entiende?? pues eso.
Lo intento, y lo intento, y vuelvo a intentarlo, quiero serenarme y estar tranquilo, no alterarme y me digo a mi mismo que todo llegará a su tiempo pero no funciona. Al rato se me olvida y vuelven los demonios.

Y lo peor de todo es la sensacion de haber perdido la confianza en la gente que me rodea, ya solo puedo hablar las cosas con una persona y estamos tan hartos de hablarlo que no sabemos ni como hablarlo y en el resto no confío asi que es un circulo cerrado.

Y asi me pasa que estoy cada dia mas harto.